Instant film

Pourquoi est ce que lorsque l'on est déprimé on écoute toujours des chansons déprimantes au lieu de mettre des chansons gaies qui pourraient peut-être nous remettre le moral au top ? Petite déprime j'écoute du reggae et grosse déprime, me voilà en train d'écouter en boucle les mp3 au tempo le plus lent de tout mon disque dur... Je me dis que parfois ça a des avantages de ne pas être bilingue, que si je comprenais la moitié des paroles de ces chansons je les trouverais certainement ringardes et je me retrouverai sans musique... En fait je sais pourquoi j'écoute ça... Ce sont les « instants film », vous voyez ces moments dans un film où le héro vient d'avoir la pire merde qui peut lui tomber dessus et il ne se retrouve qu'à deux endroits. Soit il est sous la douche, avec l'eau qui coule sur son visage et dans ses yeux, les mains appuyées sur les parois et ses larmes qui se mélangent à toute cette eau, si bien que si l'acteur ne sait pas faire semblant de pleurer, bah on a l'impression qu'il pleure quand même... Deuxième endroit, et je m'aperçois qu'involontairement les clichés hollywoodiens ont une grande influence sur moi puisque c'est ce que je suis en train de faire, héro affalé sur son lit et qui regarde son plafond fixement, comme perdu dans ses pensées. Je n'ai pas de miroir au dessus de mon lit puisque ce n'est pas un de mes fantasmes de me voir lorsque je suis en train de coucher avec quelqu'un, alors j'ignore si j'ai moi aussi cet air résigné et paumé que le dit héro a dans tout bon film lorsqu'il est à ma place... Et pourquoi un lit et un plafond ? Mon plafond est véritablement laid, blanc avec des taches dues à l'âge... Il n'y a rien de plus à dire dessus, mais ce n'est pas pour autant que je bouge pour faire autre chose... Pour en revenir à mes instants film, le rapport à la musique c'est que dans la douche ou dans le lit, il y a toujours cette musique qui colle parfaitement à la situation et c'est ça un instant film, quand la musique qui passe colle totalement à la situation et que j'ai l'impression désagréable que ma vie est un putain de film dont je ne suis qu'une actrice involontaire...
D'ailleurs à quoi ça sert d'essayer de penser à autre chose ? Les gens qui disent voir le visage d'une autre personne lorsqu'ils ferment les paupières sont des menteurs. On ne peut pas voir le visage de quelqu'un lorsqu'il fait tout noir... Mais j'avoue que je comprends un peu ce qu'on entend par là... Les moines zen peuvent-ils vraiment avec la méditation arriver à ne plus penser à rien ? Je veux me faire moine alors ça serait tellement génial qu'il n'y ait plus tous ces souvenirs qui remontent, toutes ces pensées à la con qui forcent mon esprit... Elle... Ah je deviens folle ! Même mon corps fait des siennes, j'ai un besoin physique, j'ai besoin de sentir un corps allongé à côté du mien... Peut-être même un bras passé naturellement autour de moi et je n'ose pas voir plus loin, le manque est déjà trop intense... Plus j'y pense et plus j'ai mal d'être seule et plus je me sens seule plus j'ai envie de penser à elle... Alors je finis par penser à ce mot : lesbienne. Qu'est ce que ça m'apporte ça ? La première fois que j'ai embrassé une fille j'ai eu l'impression de vivre un truc étrange, et étrange ça me plaisait, qui ne veut pas vivre un truc étrange ? Ce sont les choses étranges qui font des films et des bouquins, personne n'a envie d'être normal. Pas moi en tout cas. Mais le sentiment d'étrange est vite passé et là je me suis rendue compte que lesbienne c'était juste moi et que c'était juste étrange pour les autres. Elle est partie bien loin la fierté homo, pourquoi je me sentirai fière de me trouver normale ? Et pourquoi me sentir fière que les autres me trouvent anormale ? Avant j'étais lesbienne, maintenant je suis « juste lesbienne »... Il n'y a plus rien d'un choix là dedans, je n'en vois plus que les désavantages... Si dix pourcents de la population est homo, qu'on arrondit à cinquante pourcents de la population les hommes, le reste étant des femmes, alors une hétéro a quand même un choix à faire sur quarante cinq pourcents de la population alors que la lesbienne n'a plus que cinq pourcents... Le manque ne me va vraiment pas, j'ai de ces pensées stupides...
J'en arrive pourtant à une conclusion après ma si peu longue expérience... Le seul truc qui nous fait nous sentir unique, qui nous fait étrange, qui nous fait nous évader, qui nous empêche d'avoir la pensée qui se barre dans tous les côtés : c'est aimer. Quand je suis sortie avec des gars je croyais que l'amour c'était une connerie, je pensais être amoureuse mais je trouvais que tout le bordel qu'on faisait sur ce sentiment c'était de l'air brassé pour rien... Je me suis dit qu'on écrivait des tonnes de livres basés juste sur une espèce de gigantesque exagération qu'on ne connaîtra jamais... Et puis je suis tombée amoureuse d'une fille. C'est dingue comme on peut changer de point de vue à une de ces vitesses ! Et oui, il n'y a que ça qui nous donne l'impression de vivre l'histoire d'un livre ou un film...
Eh non en fait... Comme quoi penser ça ne m'aide pas à être plus intelligente... tout à l'heure je pensais à ma déprime et là aussi j'avais l'impression d'être dans un film... Verdict : l'amour bah... En fait je n'en sais véritablement rien... Là tout de suite je me sens conne mais alors à un point... Plus on croit comprendre de trucs plus il y a des questions qui arrive et au final on se rend compte qu'on a rien comprit mais on a encore plus de question qu'avant auxquelles on cherche à répondre... Je veux retourner en maternelle ! Ah moments fabuleux de ma jeunesse insouciante... Le pire c'est que je suis encore considérée comme jeune, qu'est ce que ça doit être chiant d'être vieux alors...
Trente secondes de répit sans penser à elle et là voilà qui revient hanter mon esprit... C'est bizarre, quand je pense à elle il n'y a pas de questions qui me viennent, il y a juste un vide... Mais c'est pire je crois...



© Copyright MISS PaTHetiK .Tout droit réservé. La distribution quelque soit sa forme est prohibée si elle n'est consentie par MISS PaTHetiK