Ecoute

Laisse moi parler, ne dis rien. Ce que je veux dire n'est déjà pas facile, un seul mot de toi pourrait me faire perdre tout le courage que j'ai réussit à rassembler. Si tu pouvais savoir comme je suis nerveuse déjà là, j'ai les mains qui tremblent, et les larmes qui me viennent aux yeux sans raison. Quel état stupide juste pour dire trois mots... Je me sens totalement ridicule de me mettre dans un état pareil, mais voilà, je vais faire quelque chose de cinglé, d'insensé quand on y réfléchit... Me livrer, oui, juste ça, te faire partager ce que j'ai toujours refusé de te montrer, cette partie de moi qui se croit invisible mais qui fait trop sentir sa présence en fait pour l'être réellement... Quels mots je pourrai oser poser sur ça ? Cette « chose » qui me retourne de l'intérieur, qui tous les jours fait peser son poids sur moi et transforme ma personne en une réelle contradiction vivante ? Elle me donne la force de me lever tous les matins, ce bond que je fais en sortant de mon lit, immédiatement après avoir entendu le réveil, c'est parce que je pense à cette chose, et le sourire que j'affiche si souvent, pour elle aussi et pourtant en même temps elle est responsable de mes soirées passées sur mon lit à regarder mon plafond, à me retourner la tête à réfléchir des heures durant pour trouver une « solution », pour trouver comment changer les choses car c'est toujours « trop peu » ou juste « trop » tout simplement trop... Oui je sais on commence à ne plus rien comprendre à ce que je dis... Mais ne m'interrompt pas même si je m'embrouille dans mes phrases... Je te l'ai dis, ce n'est pas facile... Certains peuvent se lancer juste « comme ça » et tout déballer en quelques mots, moi j'ai un peu plus de mal, oui, beaucoup plus de mal même, c'est vrai. Mais se confier c'est prendre le risque d'être trahie, d'être déçue et j'en passe alors oui, j'ai peur, j'avoue, je tremble de peur ! Après t'avoir avoué cette chose qui me ronge, je ne t'en voudrai même pas si tu m'abandonnes, je le comprendrai et je m'attends presque à ce que tu le fasses, seulement je dois le dire quand même parce que c'est un secret qui grandit en moi et plus il le fait plus je suis étouffée dans ma propre chaire... Tu dois te demander pourquoi ça tombe sur toi, pourquoi c'est à toi que je dois avouer ça bien sur, si seulement je savais la réponse ! Et si seulement je savais aussi pourquoi ça tombe sur moi ! J'ai essayé de me convaincre que ça n'était jamais arrivé, que j'étais trop ignorante du monde pour pouvoir être sure que c'était arrivé. Mais finalement c'est impossible ! C'est une évidence, même si je n'arrive pas toujours à l'accepter ! Oui, cet évènement me perturbe... Je tourne autour du pot... Pourquoi est ce que je n'arrive pas à en parler tout simplement ? Ça serait tellement simple si je pouvais le dire juste comme ça, si je n'avais pas besoin de réfléchir à cent à l'heure... Si je pouvais te dire que... que je suis amoureuse de toi... Oh je l'ai dit, j'ai réussit. Non, s'il te plaît, ne dis rien. Que tu le prennes bien, mal ou que tu t'en moque, ne dis rien, je suis partie dans ma lancée autant en profiter ! Je te supplie juste d'écouter la suite et de ne pas m'en vouloir du fait que je n'ose absolument plus te regarder là... Cette chose, cet amour, je ne comprends pas pourquoi... Je sais que ce n'est pas normal d'avoir ce genre de sentiments, je ne le sais que trop, si tu savais comme j'y réfléchis sans cesse... Comment ton statut d'amie a-t-il pu évoluer de cette façon ? Je ne sais pas ce qu'il a pu se passer mais quand je m'en suis rendue compte il était trop tard... Cette chose s'est imprégnée en moi et j'ai eu beau essayer de la déloger, ça s'est révélé impossible... Oh pourquoi je parle si vite ! Je ne suis pas sure d'avoir dit tout ce que je voulais dire, mais je me sens trop ridicule et trop nerveuse pour continuer... Maintenant je suis prête à t'écouter... »



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