Elles - 6._les_nouvelles

Flou

noreply@hautetfort.com (homosapiennes) — Wed, 11 Jul 2007 18:48:10 +0200

« Alors ? »

« Alors c’est finit »

Je glisse le long du mur pour m’asseoir à même le sol. Il y a un silence puis soudain comme un réveil intérieur qui le pousse à dire quelques mots, n’importe quels mots, juste parler, parce qu’il sait que j’en ai besoin.

« Je suis désolé… Ca va aller ? »

Il touche directement le point bizarre, celui qui me gratte. Une relation de plus d’un an, la plus longue que j’ai jamais réussi à avoir jusqu’ici et tout ça pour en arriver là. Ce là je ne sais pas ce qu’il est, c’est comme une période hors du temps, là c’est la bonne image de la lesbienne qui confie ses problème à son meilleur pote gay mais qui en fait ignore totalement où elle en est.

« Je ne réalise pas encore. »

Et ça c’est un problème, un problème de taille. Je ne vais pas bien… sauf que je ne vais pas mal ! Mais après ? Après quand je vais réaliser qu’elle n’est plus là. Non, même pas elle en fait, quand je vais réaliser que là où se trouvait sa brosse à dent il n’y a plus rien, plus de sèche cheveux qui marchait vu que le mien était en panne, plus de choix entre son gel douche et le mien lorsque je me lave, plus d’affaires à elle qui sèche au dessus de la baignoire… Et encore je ne parle que de la salle de bain... Que va-t-il se passer quand je vais me rendre compte que le chez moi que j’avais un peu laissé se transformer en chez nous est redevenu un chez toute seule ?

« Ca va être dur pendant un moment mais après tout rentrera dans l’ordre dans ta tête. »

Est-ce que j’ai vraiment envie d’entendre ça ? Un « ça ira mieux demain » ? Bien sur que demain ça ira mieux ! J’ai été plaqué mais pas parce que je suis conne, je sais très bien tout ça, j’ai dix-neuf ans, c’est évidant que je vais oublier, me retrouver quelqu’un, me faire jeter ou rejeter encore, et même la prochaine ne sera pas la dernière ! J’ai toute ma vie devant moi, je suis au courant, je n’ai jamais espéré réellement finir ma vie avec elle d’ailleurs ! Seulement moi là tout de suite j’étais très bien en sa compagnie, et même si le bout de chemin que je m’étais imaginé partager n’était pas aussi long que ceux qui se disent « Je le veux », il était tout de même plus long que ce bout de chemin ridicule où elle m’a laissée en rade… Que ça passe je m’en fous ! Moi je veux juste une promenade plus longue…

« Putain quelle merde ! »

Il soupire, pas très sur de ce qu’il doit dire certainement. Peut-être aussi parce que tout comme moi il a déjà vécu ça et qu’il sait très bien que soi qu’il dise au final lorsque je raccrocherai je vais me sentir plus seule que jamais.

« Quelles sont ses raisons ? »

J’ai un rire nerveux incontrôlable.

« J’en sais rien ! »

« Comment ça ? »

« J’ai paniqué. Je ne pouvais pas en discuter tout de suite, c’était trop frais. Elle m’a dit que c’était finit, que j’avais du le sentir arriver. J’ai acquiescé. Elle m’a dit que ses sentiments étaient partis, elle m’a demandé si je comprenais et j’ai dit oui. J’ai dit oui mais en fait je ne comprends pas, je ne veux pas comprendre. Ca a mit un terme à la discussion et ensuite on a parlé d’autre chose comme si les quelques phrases dites plus tôt n’étaient qu’un rêve… »

« Tu vas essayer de lui en reparler ? »

« Comment savoir ce que je dois faire ? Est-ce que je dois la revoir ? L’éviter ? Essayer de la récupérer ? Ressortir avec quelqu’un le plus vite possible ? La rendre jalouse ? Est-ce que je dois savoir les raisons, est ce que ça me servira vraiment à quelque chose ? C’est finit de toute façon, les raisons quelles qu’elles soient ne changeront pas ça ! »

« Tu n’arriveras jamais à ne réagir que d’une seule manière, là tu ne veux pas savoir, dans quelques heures tu lui enverras un texto pour lui demander. Quand elle te proposera de venir te voir tu refuseras et finalement tu accourras dès qu’elle te demandera autre chose. Tu vas avoir envie de la détester alors que tu l’aimes, tu vas avoir envie de lui faire du mal mais tu en seras incapable alors tu vas essayer de faire au mieux et tu vas avoir l’impression de la gêner…. Ca n’en finira pas de changer, le plus important c’est que tu évites au maximum de te faire trop mal. »

« J’ai pas envie de devenir barge parce que je me suis faite plaquée ! »

« Dis-toi que t’en a fait devenir dingue plus d’une aussi… »

« Ah oui c’est vrai le juste retour des choses, c’est le karma… »

« Je ne dis pas que c’est juste, seulement c’est notre lot à tous… »

« Alléluia, on doit tous passer par le stade des schizophrènes de la rupture ! »

Il se tait. Je me calme.

« Désolée… ça commence déjà, me voilà hystérique… »

« Ca te rends plus intéressante que si tu t’enfermais chez toi avec un pot de pâte à tartiner au chocolat ou un pot de glace… »

« Je pensais que je pouvais le faire après avoir raccroché à vrai dire… Mais la vérité c’est que je ne peux rien avaler, rien ne passe j’ai une boule énorme à l’estomac… Tu sais je suis plus énervée par la perspective d’attendre pour m’en remettre que du fait de m’être faite plaquer… Je suis mal à l’idée d’être mal pour une durée indéterminée… Je sais déjà ce qui m’attend pour l’avoir déjà vécu : je vais me réveiller le matin je vais penser à elle, c’est la phase numéro un, puis ensuite phase numéro deux : je ne pense à elle pas juste en me levant, mais un peu après. Phase trois et toutes celles qui s’en suivent : le moment où je vais penser à elle sera de plus en plus tard jusqu’au jour où je ne penserai pas à elle de toute la journée et là ça ira mieux. »

« Tu seras en manque avant ! »

« Tu sais je suis déjà en manque ! Mais pour aller dans ton idée disons que je me trouve quelqu’un, c’est vrai, c’est une bonne solution pour oublier quelqu’un d’autre mais ce n’est pas aussi simple que ça. Il faut trouver une autre personne juste au bon moment, quel est le stade à dépasser pour que ça ne ruine pas l’histoire ? Parce que si je m’y prends trop tôt c’est l’autre que je vais avoir dans la tête, je ne pourrai pas tomber amoureuse de la seconde. Sortir avec quelqu’un maintenant pourrai gâcher une histoire avec une nouvelle fille ! Tu me suis ? »

« Je crois… »

« La seule idée à retenir en fait c’est que je vais devoir attendre. »

« Attendre quoi ? »

« Bonne question… Qu’est ce qu’on attend quand on sort d’une rupture ? Pourquoi est ce qu’on attend toujours quelque chose ? Pourquoi on ne se laisse pas porter sans rien attendre ? »

« Tu sais que tu commences à dire un paquet de conneries ? »

Je ris et mes lèvres se reposent en un sourire.

« Oui, je sais… »

Petite pause dans le dialogue puis il reprend d’une voix sérieuse :

« Tu veux que je viennes ? On ne parlera pas d’elle. On fera comme si elle n’avait été qu’un mot dans une phrase, à peine prononcé et hop déjà parti et oublié. Elle n’a jamais existé et pour s’en convaincre on va se poser dans ton canapé, regarder la télé, s’abrutir devant un feuilleton débile et t’offrir une pause dans ton attente… »

« Je prépare une deuxième cuillère… »

Rendez vous

noreply@hautetfort.com (homosapiennes) — Wed, 11 Jul 2007 18:47:27 +0200

Je suis en retard, je suis toujours en retard mais à chaque fois pourtant ça m’étonne, comme si j’avais pu l’éviter. Moi, éviter d’être en retard, moi la fille a qui on dit deux heures et demi pour être sur de me voir à trois ! Je ne l’ai pas prévenue que je risquais d’être en retard, évidemment pour moi c’était sur, cette fois je serai à l’heure… et pourtant… Mais elle a attendu. Elle est là. Exactement à notre lieux de rendez vous. Moi, je suis morte de peur.

Je crains toujours ce moment, quand on rencontre quelqu’un pour la première fois dans ce genre de rendez vous. Ce qui se passe est très prévisible, elle m’a vu elle aussi, on s’est reconnues immédiatement. Ça aurait certainement été plus amusant qu’on se cherche et soudain qu’on se rende compte qu’on était l’une à côté de l’autre sans nous voir, comme « hop tiens, surprise ! », mais non, nous nous sommes reconnues. Il faut dire qu’avec les appareils photos numériques, les web-cams, aujourd’hui il y a peu de chance de ne plus reconnaître son interlocuteur dans la rue, on a déjà pu décortiquer son visage sous toutes ses formes !

Dès ce moment on ne se lâche pas des yeux, peut-être parce qu’il n’y a pas de retour en arrière, jusqu’ici je pouvais éviter le rendez vous, maintenant c’est finit, il faut aller jusqu’au bout. Que ce passerait-il si j’enfreignais la règle, que je me retournais là tout de suite, et partais en courant ? Est-ce qu’elle tenterait de me rattraper ? Est-ce qu’elle resterait plantée là, paralysée par la surprise ? De toute façon l’idée de m’enfuir me fait encore plus peur que celle d’avancer donc hue cocotte !

Après les yeux, le sourire. Ce n’est pas un sourire qui veut dire « je suis contente de te voir », enfin si, en partie, si ce n’était pas le cas je ne serai pas là… Mais c’est avant tout un sourire de gène, je suis nerveuse alors je souris comme une bien heureuse. Je ne sais pas si c’est pour la même raison mais de son côté elle fait pareil…

Je vis la scène à l’avance, on va se rapprocher inévitablement, il va y avoir un boum, un rentre dedans, en bref la bise où pendant quelques dixièmes de seconde on va à la fois faire une pause car on ne se regardera plus et à la fois tout provoquer par un premier toucher.

C’est après que la vraie complication arrive, enfin non, il y a encore une pause, une pause minuscule, une pause d’habitude, c’est le « Salut comment ça va ? Bien et toi ? Ca va. » Maintenant ça commence, ça commence vraiment, c’est la vraie vie ! Qu’est ce qu’on se raconte ? Parce qu’on ne peut pas se contenter de se regarder, de se dévisager, de se tourner autour, il faut une discussion et il faut en plus que ça dure tout le long du rendez vous. Il ne faut surtout pas penser « Merde j’aurai mieux fait de rester chez moi » ni le faire penser à l’autre.

Sur internet tout semble plus facile, on peut vraiment réfléchir avant de donner une réponse à une question, là ça ne se passera pas comme ça ! Il n’y a aucune assurance pour que nos discussions soient aussi intéressantes ! La rencontrer c’est peut-être tout gâcher…

Elle propose d’aller boire un verre et l’on se pose autour d’une table de café. La discussion est finalement partie, des banalités pour le moment, mais ça va certainement évoluer. On ne peut pas dire que je sois très à l’aise, je suis en train de me dire que j’aurai du l’inviter à une soirée entre potes, ça aurait été plus facile. Mais c’est trop tard.

J’en profite entre deux réponses ou deux questions pour la regarder. Elle est encore plus mignonne qu’elle ne le paraissait sur le net et ça c’est vraiment une surprise, les jolies filles n’ont que très rarement besoin d’aller sur des chats homo pour se trouver quelqu’un. Je suis tombé sur une exception et je veux creuser plus loin !

Nous avons dépassé la première étape : il y a des blancs dans notre discussion mais ils sont très peu nombreux. On s’applique, elle me plaît, je lui plais certainement. On n’a peur de tout faire foirer, ça peut arriver si vite ! Il faut plaisanter mais juste assez, être sérieuse mais juste assez, raconter sa vie mais juste assez, poser des questions sur l’autre mais juste assez ! Tellement de mais juste assez et qui s’ajoutent en plus à l’attention porté à son propre verre, qu’il ne faut pas descendre trop vite parce qu’on n’a pas assez de sous pour payer trois conso et que on s’imagine déjà qu’à la fin on proposera de lui offrir la sienne ! Tout ça ça ne laisse pas beaucoup de chance à une relation, il faut tellement de hasard pour être ensemble qu’on se demande comment on peut encore former des couples…

Il y a une personne sur dix qui est homosexuelle selon les statistiques, donc dix pourcents de dix pourcents puisque nous sommes deux, divisé encore par la probabilité qu’on soit dans la même ville, qu’on ait internet, qu’on soit célibataire et remise de nos anciennes relations, qu’on ait le même age ou presque, qu’on se plaise physiquement, mentalement, et je m’arrête là parce que la réponse avoisine déjà bien le zéro. Et pourtant nous en sommes déjà là, à boire un café. Sortir ensemble serait un miracle mais c’est fou : ça peut arriver ! Je ne comprends toujours pas le mécanisme mais tant pis, je me laisse porter !

L’après midi avance, il avance vite, c’est toujours le cas avec les bons moments. Les verres sont finis depuis un moment mais personne n’en recommande. Elle aussi veut peut-être payer l’adition… J’aimerai soudain que tout aille plus vite, faire un bond dans le temps, allez mince, fini la mascarade, qu’on finisse de s’appliquer, je veux savoir comment elle sera lorsqu’on sera ensemble si cela se fait. Est-ce qu’elle m’empêchera de dormir avec ses ronflements ? Est ce que j’aurai le droit à des scènes terribles de jalousie ? Est-ce qu’elle sera pleine de ces petits défauts qui irritent en même temps qu’ils forcent à dire « oh c’est trop mignon » ?

Je veux savoir, tellement savoir, tout savoir d’elle en réalité et à la fois… non ! Non c’est trop bon cette découverte, cette indécision, cette ignorance, ce jeu de séduction auquel on s’adonne d’un accord commun et implicite…

Je l’observe encore, elle sourit. Un ange passe… ce connard a du, d’un battement d’aile, provoquer un courant d’air qui a envoyé une saleté dans mon œil ! Ah je n’y vois plus rien je suis aveugle ! Je me frotte la paupière comme je peux espérant que ce qu’elle retient va en tomber mais c’est pure perte ! Elle propose de m’aider, j’accepte à regret, il y a plus séducteur que d’ouvrir ma paupière pour lui montrer l’intérieur de mon œil… Elle s’applique à enlever la poussière, me demande si je vais mieux, j’acquiesce mais elle propose tout de même un bisous magique. Je n’ose pas répondre que j’en meurs d’envie, je souris, simplement gênée… L’autre ange qui passe lui ne fait pas de bourde…

Je sais qu’il commence à se faire tard. J’aimerai passer le reste de la soirée avec elle mais les choses iraient trop vite, ça gâcherait presque tout. A défaut de ne pouvoir attendre plus longtemps je lui propose un rendez vous demain et elle s’empresse d’accepter.

Nous nous disons au revoir sur le coin d’un trottoir, échangeons une bise un peu poussée puis partons chacune de notre côté, non sans avoir tenté encore quelques brins de conversation, histoire de se quitter moins vite.

J’ai des étoiles dans les yeux, les lèvres remontées jusqu’aux oreilles. Je penserai à elle toute la soirée…

Séduction

noreply@hautetfort.com (homosapiennes) — Wed, 11 Jul 2007 18:46:43 +0200

Elle me plaît, il m’a fallu du temps pour me l’avouer parce que la suite des événements n’est pas des plus facile mais une fois que c’est fait je ne peux plus revenir en arrière. Il me faut cette fille ! Je ne parle pas d’elle comme un trophée attention, c’est juste que je la désire tellement qu’à partir de maintenant tous mes gestes seront calculés dans un jeu de séduction que, s’il le faut, je serai prête à mettre en place pendant un certain temps.

Je ne fais pas ça juste par fierté, pour avoir eu qui je voulais et ensuite m’en désintéresser. Que ce soit pendant la séduction ou après je suis fidèle, je ne penserai qu’à elle, même quand je l’aurai à moi, rien qu’à moi, que je pourrai lui donner des surnoms ridicules à tout bout de champs, donner du « ma chérie » et même celui là que je déteste « ma puce »…

Mais oui, c’est vrai, j’adore ce moment, juste avant la relation, où tout est encore ambigu, où on ne sait pas encore si l’on plaît aussi ou non, ce moment où rien n’est encore gagné, qu’à tout moment avec une seule petite erreur on peut tout faire foirer. C’est un moment où tout se passe au ralenti, les choses vont lentement, trop lentement toujours, on se frustre à grand coup d’attente mais la frustration honnêtement… c’est trop bon ! C’est un moment magique parce qu’on ne l’a qu’une période, jamais deux. Une fois que l’on connaît l’autre et qu’on est avec alors ce n’est plus aussi excitant…

Voilà pourquoi je vais tout faire pour ne pas me presser, une longue séduction passive commence. Il n’est pas question de draguer, c’est quelque chose que je déteste. Le rentre dedans très peu pour moi, c’est pour ça que je déteste les boites homo, lorsqu’une fille s’approche de vous c’est que vous lui plaisez déjà, il n’y a plus aucune surprise. Les deux personnes savent immédiatement vers quoi elles se dirigent… C’est pour ça que j’ai une préférence pour les soi-disant hétéros, les filles qu’on fait virer de bord, parce que le jeu de séduction en vaut encore plus la chandelle. Il y a encore plus de peur qui s’y mêle, plus de difficulté à faire franchir le pas et lorsqu’on est enfin avec la fille on sait que si elle a réussit à mettre sa peur de côté c’est qu’elle est déjà bien attachée et qu’une relation vraiment sérieuse commence.

Elle, je l’ai rencontrée chez des amis, à une soirée, elle est dans leur promo et elle intègre leur groupe doucement. On s’est tout de suite bien entendues, on a discuté longtemps de tout et de rien, parfois seules toutes les deux, parfois rejoint par les autres.

Elle sait que je suis homosexuelle, c’est important dans la séduction de ne pas le cacher, il ne s’agit pas de lui faire peur d’un seul coup le jour où on lui annonce et de gâcher toute chance. Je ne lui ai pas dit directement non plus, si une discussion doit être lancée sur l’homosexualité il ne faut pas que ce soit moi qui le fasse, il faut que ce soit elle qui soit intriguée et qui ose me poser des questions là-dessus un jour, le jour où elle sera prête. J’ai juste saisi l’occasion dans une discussion avec d’autres, alors qu’elle écoutait, pour dire deux ou trois réflexions sur mes ex, phrase banale comme « Ah oui c’est comme moi avec Sophie quand on étaient ensembles ! », quel que soit le sujet ! Comme cela elle sait, elle est au courant et elle a le temps d’y réfléchir doucement dans sa tête sans avoir à en parler.

J’ai fait attention aussi à ne pas passer toute la soirée avec elle. La coller serait une grande erreur. Elle ne doit pas savoir qu’elle me plaît, juste croire que je m’entends bien avec elle. Alors je n’ai pas hésité à bouger, à aller discuter avec d’autres gens mais j’ai toujours fini par revenir vers elle. Je pense qu’elle a aimé elle aussi ma compagnie, certainement en tout bien tout honneur, mais je l’ai deviné en train de me chercher parfois. Je ne me fais pas de film, je sais que ce n’est que de l’amitié dans sa tête, mais je vais tout faire pour changer ça…

A la fin de la soirée je ne lui demande pas son numéro de téléphone. Il faut toujours la laisser elle faire le premier pas et profiter d’occasion extérieure quand elle ne le fait pas. Donc soit elle me demande elle-même mon numéro soit j’attendrai, je sais que je la reverrai à une autre soirée de mes amis et que s’il faut que je demande moi, il vaut mieux que ce ne soit pas ce soir.

Elle part sans demander le numéro de personne mais fait la remarque qu’elle a passé une bonne soirée et qu’elle espère nous revoir bientôt. Oh ça c’est sur je vais tellement tanner mes amis pour qu’on refasse une soirée vite que tu n’auras pas le temps de nous oublier !

Le lendemain lorsque je revois notre hôte je lui parle un peu d’elle, très peu, juste histoire de glaner quelques informations et parce que, ne pensant qu’à elle, j’ai tout simplement besoin d’en parler. Je ne lui laisse rien deviner sur mes intention envers elle, il ne faudrait surtout pas que croyant bien faire il aille lui parler de moi, il ferait tout rater… Il est important que la séduction ne se déroule qu’entre nous deux.

A la prochaine soirée je reste un peu plus avec elle, elle reste un peu plus avec moi. De l’extérieur pas d’ambiguïté, cela donne juste l’impression qu’une bonne amitié est en train de naître. Cette fois c’est l’occasion d’échanger nos numéros, car ayant découverts quelques points communs entre nous nous avons fait un projet lancé comme ça dans le vide. Là il s’agit d’aller visiter une partie de la ville où nous n’avons jamais mit les pieds ni l’une ni l’autre bien que l’envie ait toujours été présente.

L’amitié est lancée, c’est le premier pas. Je ne force pas les choses, je la découvre encore et je peux faire marche arrière, décider de m’arrêter là dans ma séduction si jamais il se trouve que finalement elle n’est pas si bien que je le pensais. Pour le moment c’est tout le contraire, elle est géniale.

Ce qu’il va falloir faire maintenant c’est aller vers elle, toujours aller vers elle mais juste assez pour que si jamais je sens une réticence je mette un frein. Il faut toujours qu’elle doute du fait qu’elle me plaise mais qu’elle se dise que finalement non.

Je fais ma cour sur la durée, après tout c’est si plaisant de passer du temps avec elle, même si on ne finit jamais ensemble j’aurai gagné une amie dans l’histoire. J’aime parler avec elle pendant des heures. Puisque nous avons nos numéros, j’envoie quelques textos, je n’aime pas parler au téléphone, l’avantage de l’écrit est qu’il laisse à l’autre le temps de réfléchir dans sa réponse et qu’alors on peut vraiment tenter de les interpréter. Les messages échangés sont de plus en plus nombreux, le forfait y passe et ça, c’est un énorme signe du fait que tout est dans la bonne voie !

Je la vois souvent, c’est systématique dès que nous n’avons rien à faire nous tentons de nous voir. Je sais que puisque je veux qu’il se passe quelque chose j’interprète tout dans ce sens alors j’essaie de garder en tête qu’il peut réellement ne s’agir que d’amitié pour elle, que la situation n’est ambiguë que pour moi. Je me force à tout faire lentement, très lentement, ne pas lui faire peur. Faire que sans s’en rendre compte l’on instaure une amitié amoureuse.

Je sais une chose, si je dois sortir avec elle un jour alors c’est que je l’attire déjà un minimum maintenant. Alors je calcule ce qui peut aller dans ce sens, ce qui va dans le sens contraire. Puisqu’il y a matière à ambiguïté parfois alors j’avance dans le jeu. Après les mots, la séduction passe par le physique. Je ne parle surtout pas de lui sauter dessus, de la douceur, toujours de la douceur… Non là il s’agit d’infimes touchés, c’est à calculer au millimètre près. Nous allons entrer dans le métro, alors si l’on doit s’agripper à la barre de métal pour ne pas tomber je vais placer ma main juste au dessus de la sienne et glisser tout doucement vers le bas, comme si c’était involontaire, afin que mon auriculaire touche son index. Si nous devons nous assoire, alors mon genou va toucher le sien. Ce genre de contact. Mais il faut être prudent. Si elle bouge ne serait-ce qu’une fois, qu’elle retire sa main, qu’elle bouge son genou, il faut tout faire freiner encore. L’intérêt de cette pratique est simple, si elle ne bouge pas c’est qu’elle est consciente du touché. Quelqu’un qui n’a pas conscience de la chose va instinctivement bouger parce qu’on envahit son espace vital, il va le faire sans s’en rendre compte lui-même ! Si jamais la personne s’en rend compte et bouge c’est qu’il n’y a aucun intérêt de son côté mais elle ne se doutera pas qu’il y en a du votre, elle pensera que votre mouvement était involontaire. Enfin elle le fera si vous ne vous acharnez pas, de l’utilité de freiner les choses dès qu’elle le fait ne serait-ce qu’une fois.

Elle ne bouge pas quand je la touche, quel signe ! Mieux encore je suis sure maintenant que la relation est envisageable, car elle aussi se rapproche physiquement. Elle n’en a peut-être pas conscience elle-même mais moi qui fait attention à tout je le remarque. Il y a plus de contacts et ce n’est pas toujours moi qui les provoque ! Si elle est attirée elle va avoir envie de le faire tout naturellement, multiplier les contacts, et puisque je ne m’échappe jamais il se peut qu’elle le fasse avec toute la spontanéité qu’elle peut avoir. Elle ne calcule certainement pas les choses comme je le fais. Ses contacts à elle sont involontaires mais ils n’empêchent en rien d’avoir de l’effet sur ma personne. Le moindre doigt égaré, la moindre épaule qui me frôle, c’est un volcan qui naît dans mon ventre. Si je devais arrêter le jeu maintenant j’en mourrai c’est certain !

Après les contacts l’ambiguïté se renforce d’un cran, les mots, les gestes, tout est plus poussé. Le doute doit être entretenu en permanence. Elle ne doit pas se contenter de se dire que je suis peut-être attirée par elle de manière générale, elle doit se demander si tel ou tel acte était le symbole de mon attirance. Je vais par exemple l’inviter dans mes rêves ce qui est assez clair je crois mais je vais le faire en plein milieu d’une conversation banale ce qui aura pour effet de la perdre totalement. Elle ne saura pas quoi penser. Elle va se rendre compte, être obligée de s’avouer qu’elle espère totalement que cela veuille dire plus, tout simplement plus.

Puis je l’invite chez moi, souvent, très souvent, je ne me force en rien, j’ai envie de la voir en permanence, d’être avec elle, parce qu’elle ne semble pas décidée à sortir de ma tête.

Je n’ai plus de doute quand à son vouloir, elle veut être avec moi, elle répond à l’ambiguïté que j’installe. Mais elle a peur. Peur parce que c’est totalement inconnu pour elle cette situation. Elle attend de moi que je vienne vers elle et je compte bien le faire.

J’espère depuis des jours à chaque fois que je l’invite que ce sera maintenant, que ce soir, cette après-midi, il va y avoir ce signe infime qui va me pousser enfin à poser mes lèvres sur les siennes. Les signes sont là pourtant mais moi aussi j’ai peur. Je sais qu’elle le veut autant que moi mais bizarrement j’ai peur aussi.

Elle me regarde droit dans les yeux, me fixe et je sais ce que ça veut dire, je sens toute l’envie, toute la douceur, la frustration dans ce regard. J’ai le cœur qui fait un solo de batterie d’une vitesse à couper le sifflet ! Il faudrait y aller mais je suis comme pétrifiée. Je pars sur le jeu, je la chatouille, c’est idiot certainement mais après tout une fois passé la période étudiant, est ce que je pourrai encore faire ça ? Quel prétexte je vais pouvoir trouver pour la prendre dans mes bras si indirectement ? Rien qu’à l’idée de se comporter en adulte et arrêter les chatouilles lors de la séduction ça ne me donne pas envie de grandir. Elle se débat évidemment mais plutôt que de reculer pour échapper à mes mains, elle se colle tout contre moi. Pour elle aussi c’est un bon prétexte.

J’arrête tout. Mes mains se calment, l’une posée sur son bras, l’autre sur son ventre, elle proche, si proche, son souffle sur mon cou. Je ne bouge plus. C’est pour maintenant. Elle le sait aussi et se tint immobile, si il n’y avait encore que de l’amitié cette position serait absurde, mais là toutes les deux, la respiration légèrement accélérée, nous savons ce qu’il va arriver et nous avons du mal à le contenir. C’est fort, tellement fort.

Je lève la tête doucement, la regarde. L’intensité du regard qu’elle me donne en réponse est une flèche qui traverse ma poitrine, mes poumons en tout cas d’une façon certaine car elle influe sur ma capacité à respirer… Quelques secondes s’écoulent mais le temps s’est rallongé, une seconde en vaut vingt, je ne vous fais même pas le calcul pour deux ! Alors lentement, très lentement je m’approche, la respiration coupée sans même que je m’en aperçoive. Son visage de plus en plus prêt du mien. J’entrouvre les lèvres. Son visage commence à devenir flou par sa proximité alors je clos les yeux et continue ma lente avancée. Puis soudain un contact enfin sur ma lèvre supérieure. J’avance encore, on ne peut être moins brusque. Contact sur la lèvre inférieur maintenant. Je les rapproche toutes les deux, emprisonnant la sienne entre elles, elle emprisonnant l’une des miennes. A l’intérieur de mon corps quelque chose veut s’échapper, je ne saurais dire quoi mais ma chaire est un costume trop petit pour tout ce qu’elle a à contenir ! Les paupières toujours baissées, nous continuons le baiser, nos lèvres savent ce qu’elles ont à faire. Tout est parfait.

Ivresse

noreply@hautetfort.com (homosapiennes) — Wed, 11 Jul 2007 18:45:57 +0200

Un regard, trois mots échangés, quelques gestes. Je sais. Au plus profond de moi quelque chose fait tilt, je sais. Je la veux. Ce n’est pas un caprice, ce n’est pas une envie, c’est un besoin. L’alcool a peut-être aidé et laissé dans son passage la facilité au besoin de s’installer. Mais le besoin est là et je ne peux l’ignorer.

Si ce n’est pas ce soir ce ne sera jamais. Ça ne peut pas être jamais. Je ne peux pas rentrer avec ma gueule de bois, m’allonger dans mon lit, voir les murs danser et dessiner des arabesques folles, je ne peux pas m’endormir et simplement rêver. Si je ne l’ai pas ce soir il manquera une étape. Demain ça n’aura pas d’importance si je ne l’ai pas eu, mais jusqu’à demain il est important que les choses se fassent dans l’ordre.

Sinon ? Sinon j’en meurs. Pas au sens propre ou si un peu. Je meurs, mon moi de ce soir sera mort et demain personne ne se rendra compte de sa disparition, moi ce soir a besoin de vivre encore et pour vivre moi a besoin d’elle.

J’essaie de suivre mon propre fil, mon cerveau se fait la male mais j’ai encore besoin de lui. Qu’il ne me lâche pas.

Elle ne sait pas. Elle ne sait rien. Moi non plus je ne sais plus bien. La Vodka est une de ces traîtresses d’amies, l’ivresse et ses conséquences. Je suis ivre mais je ne suis pas conséquente. Conséquent, qui agit avec logique. D’habitude je suis intelligente, mais qui a besoin d’être intelligente dans un bar lesbien ? J’ai simplement besoin d’avoir bu. J’ai besoin aussi d’être jolie. Ca je le suis. J’ai besoin qu’elle soit futile. Ça je ne sais pas.

Je la regarde. Je ne vois pas flou. On voit rarement double quand on a bu, ça arrive, ça m’est déjà arrivé, mais là ce n’est pas le cas. Je contemple, pleinement consciente ou du moins avec tout ce qu’il reste de conscience. J’observe. Je mate dirait certains, je déteste ce mot, je ne mate pas. C’est laid. De l’extérieur… car je peux me voir de l’extérieur sinon à quoi servirait d’être saoule, j’ai un regard de prédateur mais le cliché a été trop de fois mal utilisé pour que vous vous fassiez une bonne image de la chose. N’imaginez rien alors. Je la regarde sans la lâcher des yeux c’est tout.

J’ai envie d’elle. C’est vulgaire. Ce n’est pas vulgaire d’avoir envie de quelqu’un mais dans ce cas précis c’est vulgaire. Je vois la porte des toilettes aussi, j’imagine la cabine, j’imagine son corps pressé contre le mien, le dos au mur. Ce n’est pas de l’amour, ce n’est même pas joli, coucher avec quelqu’un sur des graffitis, sur des « Josianne est passée par ici le 5 février 2001 », faire l’amour au même endroit que Josianne dans un truc tout sale c’est vulgaire. Surtout que je pense au graffiti de Josianne sans fautes de grammaire mais qu’elle en aura fait à tous les coups. Faire l’amour sur des fautes c’est moche mais ce soir j’en ai envie.

Elle est jolie. Trop jolie justement, c’est pour ça que j’ai envie d’elle vulgairement. Je m’imagine aller jusqu’au bar, traverser la foule avec un pas indifférent et lent, très lent. Comme si chacun de mes pas sur le sol faisait un Bouuum, comme dans un ralenti de film. Cette scène ne peut que se passer au ralenti avec un gros plan sur mes pieds et un gros plan sur mon visage passés en alternance. Mon visage serait incliné vers le bas, mais on verrait bien mes yeux, ça me donnerait un air méchant mais le public adorerait. Je m’arrêterai devant elle. Je ne dirai rien. Personne ne ferait attention, on était en train de lui parler ? Qu’importe ! Elle n’écoute déjà plus. Elle sourit, elle sourit juste d’un côté, elle sourit et elle me fixe. Je lui tends la main, elle la prend. Ses amies ? On s’en fout, elles ne font pas attention, elle la laisse partir avec l’inconnue que je suis. Elles ont oublié qu’elle existait, tout le monde a oublié qu’on existait. On existe simplement par l’intensité du regard de l’autre. Mais je romps ce lien, je me retourne et elle se lève, sa main toujours prisonnière de la mienne. Elle me suit. Docile. J’ouvre la porte des toilettes…

« Camille ! »

Je lève la tête.

« Camille on y va ! »

Ils mettent déjà leur manteau.

Je la regarde. Et puis merde !

« J’arrive ! »

Chute amoureuse

noreply@hautetfort.com (homosapiennes) — Wed, 11 Jul 2007 18:44:29 +0200

A neuf ans je suis tombée amoureuse.

Avant ça l’expression me paraissait floue, je ne comprenais pas réellement de quoi il était question. Il faut avouer que la langue française a ses bizarreries et pour une gamine de neuf ans l’idée d’une chute improbable que pourtant tout le monde désirait plus que tout était quelque chose de très abstrait qu’il restait à élucider.

Quand je suis entrée au CM1 il y a eu une nouvelle élève dans notre classe. Ce n’était pas la première fois et je me souviens qu’à cette époque un accord tacite entre nous tous voulait que les nouveaux élèves soient directement rejetés à la case bizarre. On ne leur parlait pas beaucoup, jusqu’au jour où sans crier gare ils n’étaient plus nouveau. Comme ça, un jour on se rendait compte qu’ils étaient là depuis un moment et alors ils intégraient une bande de copains pour « à la vie à la mort ».

La nouvelle élève cette fois là s’appelait Sabrina Hecker. Dans notre classe elle n’a pas connu ce moment de mise à l’écart que tous les nouveaux avaient eu à subir avant elle. Pourquoi ? La réponse est simple : elle était bien plus que bizarre, elle était fascinante. Sabrina marchait avec des béquilles, en permanence, l’une de ses jambes ne remplissait plus très bien ses fonctions motrices. Ce fait aurait poussé à la pitié n’importe quel adulte, il aurait pensé à tous les jeux auquel la fillette ne pourrait jamais jouer. Pour des enfants c’est différent. Des béquilles c’est un jeu. Observez le jour où un enfant arrivera avec un pied cassé dans une classe de primaire, je vous assure, tout le monde voudra qu’il lui prête ses béquilles et chacun s’amusera le temps qui lui sera donné à faire de grandes enjambées sous les yeux jaloux des autres.

Sabrina Hecker fut immédiatement populaire, elle avait le choix, elle pouvait intégrer la bande de copine qu’elle voulait. Elle choisit la notre et nous agrandîmes volontiers notre groupe pour la laisser y entrer. Cela me laissa de nombreuses occasions de faire bien plus connaissance avec elle. C’est de cette manière que j’appris que la raison de son infirmité était une mauvaise chute lorsqu’elle était plus petite. Elle me montra sa jambe incroyable déclarant avec fierté qu’elle ne sentait plus rien, effectivement à un endroit précis de sa jambe plus aucune sensation ne montait au cerveau, on pouvait frapper dessus avec la tête d’une poupée, la chatouiller, rien ne se passait.

Ce fut la révélation, je comprit enfin comment une chute pouvait être attendue par tout le monde et du même coup la vérité s’imposa à moi : Sabrina était tombée amoureuse et puisque j’étais la seule à m’en rendre compte, elle l’était forcément de moi !

Le soir même je suis rentrée à la maison pour annoncer la nouvelle à ma mère, j’étais amoureuse de Sabrina ! Cette idée me remplissait d’une joie énorme, je n’étais pas peu fière ! L’explication fit rire ma mère et elle ne trouva rien de mieux à me dire que « On ne tombe pas amoureux d’une fille ! » Devant l’ignorance flagrante de l’autorité maternelle je suis allée voir mon grand frère, lui pourrait comprendre j’en étais sûre. Mon frère rit aussi mais il ne fit pas de remarque sur le fait que Sabrina était une fille, il me dit simplement qu’être amoureux ne suffisait pas, les gens amoureux se faisaient des bisous et s’offraient des fleurs. Impressionnée par l’intelligence de mon aîné je me sauvais en courant bien décidée à mettre en application ses instructions.

Le lendemain j’informais Sabrina que nous étions amoureuses. Elle était tout à fait d’accord, l’idée lui plaisait beaucoup et elle me promit de faire des recherches pour tenir son rôle à la perfection.

C’est ainsi que nous nous rapprochâmes considérablement. Nos mères au courant de ce que nos imaginations folles avaient imaginé comme de l’amour nous laissaient faire, par pitié sûrement, parce que Sabrina ne marchait pas très bien mais que notre lien si puissant lui collait en permanence un sourire immense sur les lèvres. Elles trouvaient ça bizarre mais elles n’osèrent pas briser notre petit rêve, mieux encore, chacun d’elle nous gardaient à tour de rôle, ça laissait l’autre souffler pendant une journée et ça nous arrangeait aussi car nous étions alors toujours ensemble.

Sabrina fit effectivement des recherches très poussées et découvrit que les gens amoureux se mariaient. Nous nous mariâmes donc, une poupée à moi servant respectivement de curé, témoin et demoiselle d’horreur. Nos mères confisquèrent les alliances bricolées avec du fil de fer de peur qu’elles nous rentrent dans la peau. Nous nous tenions aussi fermement aux dires de mon frères et nous faisions beaucoup de bisous, il n’avait pas précisé où, nous nous en faisions donc partout, joue, bouche, bras, mains, etc. Les fleurs posèrent plus de problèmes, nous arrêtâmes définitivement d’en offrir lorsque la voisine vint se plaindre à ma mère que ses parterres étaient tous décapités par notre faute. Par la suite nous adoptâmes une poupée pour en faire notre fille commune.

Jamais complicité ne fut plus grande. Trop grande peut-être. Lorsque nous entrâmes toutes les deux au collège nous avions comprit ce qu’était tomber amoureux aux yeux du reste du monde. Pourtant il n’y eu aucun changement. Au contraire, nous poussions la chose encore plus loin, physiquement je veux dire. Nous n’avons jamais réellement couché ensemble toutes les deux, nous étions trop jeunes pour que nos corps nous en donne l’envie, la puberté était un futur proche mais un futur quand même. Seulement oui, nous avions déjà dormies toutes les deux, nous avons déjà été nues et nos caresses ne connurent jamais d’endroit tabou.

Nous nous tenions à la décision d’être amoureuses mais maintenant nous le faisions en cachette, notre jeu ne plaisait plus qu’à nous. Nos mères ont commencé à s’inquiéter de notre relation imaginaire et elles nous interdirent tout bonnement de la poursuivre. Autant parler dans l’oreille d’un sourd. Nous observâmes les autres filles pour imiter leur simple amitié et nous donnions ce masque à ceux qui nous entouraient. Cela rassura tout le monde mais en réalité nous étions toujours enfermées, plus que jamais même, dans le délire que nous avions mis en place.

Ça n’a pas continué. Les parents de Sabrina nous surprirent un jour dans sa chambre en train de nous rouler une galoche des plus mémorables. Etrangement nous aimions énormément ça, par la suite je n’ai jamais supporté l’intrusion de la langue de qui que ce soit dans ma bouche, j’ai toujours trouvé ça « bourrin », mais avec elle tout était différent. Nous ne pûmes nous en tirer avec un « on s’entraînait pour les garçons », le jeu avait trop duré et nos parents se mirent d’accord pour que nous coupions les ponts. Ce fut net, il n’y eu plus jamais de contacts. Nous n’avons pas lutté, nous savions que nous n’étions pas de taille contre toute l’institution adulte. Ce n’est pas pour autant que ce ne fut pas dur, une petite partie de moi est morte ce jour là, ça a du lui faire le même effet je suppose.

Puis le temps a fait son office. Il fait tout oublier, il fait avancer et ça n’a pas loupé. J’ai grandie de mon côté, j’ai connu des garçons, je suis allée au lycée, j’ai couché avec un jeune homme, la fac, les histoires d’amour plus sérieuses, le job, l’histoire d’amour qu’on veut voir aller plus loin… Sans m’en rendre compte le temps s’est écoulé vite, trop vite et je me suis mariée, j’ai eu deux enfants, j’ai fait mon bonheur. Je l’ai oubliée, pas totalement car je m’amusais parfois à sortir cette anecdote comme quoi quand j’étais petite, tomber amoureux pour moi c’était avoir une jambe qui ne marchait pas bien. Ça faisait rire deux secondes et puis on passait à la suite.

C’est un événement particulier qui a fait remonter le souvenir exact dans ma mémoire. Je remplissais des papiers pour l’école de ma fille lorsque j’ai vu sur la feuille des parents d’élèves un nom familier. « Sabrina Hecker » Je n’étais plus tout a fait sûre de l’orthographe du nom de ma Sabrina mais mon cœur a quand même fait un bond dans ma poitrine. Ça ne devait sans doute pas être elle, si elle avait des enfants elle devait être mariée, elle aurait eu un autre nom… Mais le doute était là, je devais savoir. Je ne savais pas pourquoi c’était si important, mais il fallait absolument que je sache ! J’ai demandé à ma fille de se renseigner pour moi dans son école pour savoir qui était l’enfant de Sabrina Hecker. Elle a très bien joué son rôle de détective. Elle m’a montré de qui il s’agissait et mon cœur a de nouveau fait un donc dans ma poitrine. C’était elle. J’en étais sûre. C’était elle. Une trentaine d’années ne m’empêchait pas de la reconnaître, il n’y avait pas de doute même si elle n’avait plus de béquilles. Tout est remonté, un flot puissant de souvenir. Je ne suis pas allée la voir, j’ai eu trop peur. Peur de trop retomber dans le souvenir, peur parce que je me rendais compte que malgré mes deux enfants, malgré mon mari, je n’avais été qu’une seule fois réellement amoureuse. Etre amoureuse pour moi c’était simplement une histoire de jambe qui ne marchait pas trop bien. C’était une confusion de gamine qui avait dépassé le rêve…

Cliché

noreply@hautetfort.com (homosapiennes) — Thu, 11 May 2006 01:07:52 +0200

« D’habitude le cliché ça ressemble à ça : le gars dans sa Mercedes, grosse voiture mais peu importe la marque au final la voiture on s’en fout, le but c’est juste que le gars croit qu’il peut impressionner avec alors qu’une fille s’en fout… Bref, la voiture, la cinquantaine et les cheveux gris. Un air à Clooney ou merde comment il s’appelle celui qui joue dans Pretty Women déjà ? Oui, Gere, c’est ça… Un petit je ne sais quoi de raffiner et il faut sentir l’expérience surtout derrière toute cette façade… Bon on a le gars, la fille maintenant. La fille elle a vingt ans… Non… on va être gentil… Vingt cinq. La fille on s’en fout, il faut juste qu’elle soit plus jeune. Là, c’est bon, on a le cliché !

Bon alors moi dans tout ça… Je ne suis pas le cliché ! Moi je m’apparente au cliché mais alors attention avec un souci d’originalité particulièrement soutenue ! Moi je suis cette fille dans la glace là qui se regarde et qui se parle toute seule…

Bon, au point où j’en suis, autant continuer quand même…

Moi je suis la fille, la minette de vingt-cinq ans. Sauf que moi j’en ai dix huit et pour arranger le tout, regarde, j’ai une tête de gamine… Bon passons… Moi je n’ai pas trouvé de Gere. Il faut avouer je n’ai pas cherché et puis ce que j’ai trouvé à la place je n’ai pas cherché volontairement non plus et heureusement parce qu’il aurait vraiment fallu être folle, oui, encore plus folle que le fait de parler toute seule devant la glace !

Ce que j’ai trouvé ça s’apparente au Gere, ça s’apparente au Gere parce que ça a le même age. Non… euh… non il doit être plus âgé, si elle entend ça elle risque de le prendre mal… Bon, mon Gere à moi elle a trente cinq ans et évidemment je dis elle parce que c’est une fille. Non, pas une fille : une femme ! C’est Ma Gere…

Alors le cliché en général n’est déjà pas très facile à vivre, mais alors le cliché il n’a pas à se plaindre ! Le cliché on ne lui a pas rajouté le sexe féminin en double, ni les gamins et encore moins cette espèce d’inversion bizarre des rôles, ou alors pas tout ça à la fois !

Il faut que je revienne sur l’inversion des rôles je crois… Bon pour faire court la Gere de ma relation est dans le salon là et on l’entend très nettement rire, de ce qu’on pourrait appeler de bon cœur, devant un teen-age movie américain pour adolescents boutonneux et oui, l’humour elle le trouve vraiment drôle… Tandis que la fille qui parle devant la glace, bien que cinglée sur les bords a tendance à trouver ça débile et ce qu’elle a délaissé pour cette conversation avec elle-même c’est un bouquin genre Spinoza… Tout ça fait bien sur très cliché, un autre genre de cliché, donc pour faire simple et en quelques mots : la gamine c’est elle !

On dirait que je me plains… Non, remettons les choses en ordre : je ne me plains pas, au contraire, aussi bizarre que ça y ressemble, je ne suis pas avec la Gere pour toucher un héritage, sinon trente cinq ans ça aurait fait un peu juste je crois… Non, justement le truc impressionnant c’est que malgré dix-sept ans d’écart il y a eu… on va utiliser un autre cliché : l’étincelle. Et puis c’était pas une étincelle de merde qui ne laisse que des braises, là il y a un feu énorme qui est parti, et peut-être même bien quelques feu d’artifice…

Tout ceci ne suffit peut-être pas à expliquer ce que je fais là devant la glace dans la salle de bain de ma Gere en train de parler toute seule alors que j’ai prétexté que j’allais aux toilettes… Alors à vrai dire et comme tout le monde le sait, un feu ça ne prend jamais sans fumée. Bon j’arrête les métaphores foireuses, en gros des fois on ne peut pas empêcher les problèmes ou les prises de tête. La dernière prise de tête en date elle ne ressemble pas à celle de d’habitude, elle est du genre intimidante plutôt. Dans la dernière prise de tête la Gere gamine s’est soudain réveillée pour devenir Gere adulte comme ça arrive parfois mais alors pas trop souvent quand même… Et biensur la Gere adulte a demandé à la fille qui parle toute seule quelque chose comme un adulte le demande parce qu’un adulte ça veut « se poser ». Bon, parfois les étudiants comme moi veulent se poser aussi et s’installer aussi avec leur copain ou copine mais souvent ça ne dure pas longtemps, un adulte souvent ça dure plus longtemps. C’est ce qu’on appelle du « vrai sérieux ». Ma Gere a demandé du vrai sérieux. Ma Gere m’a demandé de vivre avec elle et ses bambins. Moi, la fille de dix huit ans, encore étudiante, bientôt maman par procuration, en couple avec une femme qui a un ex-mari et moi dont les parents ne sont encore bien sur au courant de rien !

Eh bien moi j’ai promis que je donnais une réponse aujourd’hui.

La fille a réfléchi longtemps, très longtemps, d’ailleurs ça doit être pour ça qu’elle a viré folle et qu’elle parle à son reflet. Mais au moins la fille a prit une décision.

La décision c’est bête elle a peur de la dire à la Gere, pourtant c’est bête, stupide, complètement idiot, con, d’avoir si peur quand on veut dire un oui… »

Tentative...

noreply@hautetfort.com (homosapiennes) — Thu, 29 Dec 2005 17:50:00 +0100

« Je ne comprends pas pourquoi ça te dérange… Avec tes ex ne me dis pas que tu n’es jamais sortie avec d’autres couples ! » Par réflexe ma main vient s’écraser sur mon visage, ce n’est pas le genre de réflexe qui me fait une belle tête mais la signification je la connais parfaitement, sans être trop vulgaire c’est quelque chose du genre « Putain ça me gonfle ! » A nouveau je m’explique, une pointe d’énervement dans la voix… ça ne fera que la troisième fois… « C’est cette officialité qui me gène, on voit des amis okay, mais pourquoi parler de sortie couple ? Ca veut dire quoi d’ailleurs ! Merde on a vingt ans pas quarante alors je ne comprends pas ce besoin maladif que tu as de vouloir absolument sortir régulièrement avec d’autres couples lesbiens ! Pourquoi d’un seul coup il faudrait mettre tous nos amis célibataires de côté ? Je n’ai pas envie de voir des gens parce qu’ils forment un couple, si j’ai envie de voir des gens c’est tout simplement parce que j’ai envie de les voir eux ! » Ah nan… Pas le coup des yeux, elle me fait le coup des yeux, je déteste ça. Ce regard noir qui veut dire « Tu es en train de me blesser là tu t’en rends compte ? » et qui vous fait culpabiliser et entraîne forcément une concession de votre part pour sur le sujet du jour. Ça ne loupe pas, trente secondes plus tard je m’observe accepter : « Oh, c’est bon, okay, on y va ! », avec la voix particulièrement tendue de la fille qui sait déjà que sa soirée va être un calvaire… Qu’est ce qu’on ne fait pas quand on est amoureuse !

Je me laisse donc entraîner, mot d’ordre « ce n’est qu’un mauvais moment à passer ». Sourire forcé lorsqu’on voit les quatre autres filles arriver, la bise, le « comment ça va ? » histoire d’être polie… C’est dingue a six filles on se croirait presque dans un mauvais épisode d’Hélène et les garçons… sans les garçons et c’est bien dommage. En face de moi des caricatures vivantes, même ma chère et tendre se transforme lorsqu’elle est avec ces personnes pour devenir… Pour devenir… Lesbienne ! Oui c’est ça lesbienne et je déteste ça ! Je ne peux pas empêcher ma pensée d’aller a son gré sur le chemin du café. Je trouve ça affligeant : les hétéros ne sont pas caricaturés eux, les homos se caricaturent tout seul, un jour les hétéro ont dit que les gay devaient être les meilleurs potes des filles, qu’ils devaient avoir un côté féminin et voilà, tous les gays ou presque ont décidé de suivre ce modèle pour entrer dans le « mouvement homo ». Mouvement homo de mon cul ouais, quand est ce que les gens vont arrêter d’être con et comprendre qu’il faut simplement être soi ? La main d’Isa se glisse dans la mienne. Je la regarde en poussant un soupire et voilà que ça fuse, il paraît que je plombe l’ambiance, que je ne m’assume pas. Bah oui forcément les deux autres couples sont mains dans la mains depuis… Oula ! Je me demande même si elles ne sont pas nées comme ça… Je tente de me justifier « Quoi ? Ce n’est pas ma faute, je n’aime pas te tenir la main en marchant tu le sais très bien ! Désolée d’être heureuse simplement en marchant à côté de toi et de ne pas vouloir un contact physique permanent ! Et puis je ne l’ai pas lâchée ta main, j’ai juste soupirer… » Elle lâche ma main… Ah voilà, j’ai encore dit quelque chose qu’il ne fallait pas. Regard noir mais sur ce coup là elle ne m’aura pas, trop difficile de tenir un regard tout en marchant. Je regarde par terre… Heureusement que je n’ai pas rajouté le « Et puis moi contrairement à certaine je n’ai pas besoin de prouver à tout le monde dans la rue que je suis homo pour me sentir exister ! Je pense qu’à ce niveau là c’est peut-être moi au final qui m’assume le plus… » Non, définitivement ça aurait été une mauvaise chose de rajouter ça… Je nous observe, je nous trouve un air de… « convoi lesbien »… Pour tout avouer c’est assez désagréable. Je trouve cette façon de capter l’attention des passants assez malsaine… Non pas malsaine, stupide, puérile, débile et ridicule ! Je demande où l’on va. Réponse : nom de café lesbien, tiens je l’aurai parié ! Pourquoi on ne me demande jamais à moi de choisir l’endroit où se poser… Là tout de suite je me ferai bien un trip salon de thé victorien, ça aurait pu être marrant, mais autant dire que l’endroit où l’on va n’a rien a voir… Vive le DJ qui passera de la techno tellement fort qu’on ne s’entendra pas parler… Soudain une insulte fuse, « pétasses », « pouffiasses », « conasses » ou autre chose en asse, j’avoue que je n’ai pas fait attention immédiatement… Et la bande de gars sur le passage insiste, apparemment ils veulent vraiment nous faire comprendre « Les lesbiennes c’est dégelasses ! » Je souris, ça me fait plus rire qu’autre chose. Et puis c’est là que tout dérape. Tout le monde n’a pas la même réaction que moi. Une fois la bande loin, les filles devant nous protestent. Ah le moins qu’on puisse dire c’est que l’insulte ne leur a pas fait plaisir… J’écoute leur plainte avec attention, leur révolte contre les homophobes, contre ces cons qui les empêchent de vivre, d’être elles même au grand jour, ce ras le bol qu’on les considèrent différemment des autres êtres humains, que pourtant c’est de l’amour et donc que c’est magnifique ce qu’elles vivent, qu’elle voudrait que tout le monde connaisse ça… C’est le moment que je choisis pour arrêter de marcher. La main d’Isa, toujours agrippée à la mienne bien que cette dernière ne la serre plus, tente de m’entraîner en avant. Puis voyant qu’il y a un poids mort derrière, elle se retourne pour comprendre le problème. Les autres filles font de même quelques secondes plus tard. Le problème ? Je suis abasourdie. Je suis… totalement choquée et… non pas choquée, je ne trouve pas le mot… Je suis sur le cul ! Isa s’inquiète « Qu’est ce qu’il se passe ça ne va pas ? » Je réponds avec calme « Je trouve ça tellement débile… » Une des filles acquiesce : « Ne fait pas attention à ces types, ce sont des cons c’est tout… » Je fronce les sourcils et m’empresse de réparer la méprise : « Non, je ne parle pas des gars, enfin oui, effectivement c’était certainement des cons, mais là je parlais de vous… » « Quoi ? » collectif, même Isa l’a prononcé. « Mais vous vous rendez compte de ce que vous dites ? Vous vous plaignez à tout bout de champ de l’intolérance et vous êtes les premières à traiter des gens qui ont dit quelque chose contre vous de cons. C’est de la tolérance ça ? » « Non mais attends, c’était des homophobes, on va pas se laisser faire ? » « Et pourquoi pas ? Tu sais si tu fais autant attention à tous les cons que tu rencontres ma pauvre tu n’as pas finit dans la vie ! Ces gens là ont un autre point de vu que toi mais entre vous vous faites la même chose : vous vous prenez pour des cons et je ne pense pas que d’un côté ou l’autre ça soit beaucoup plus intelligent… Tu me parle de tolérance ? Du fait qu’on te considère différemment ? Mais c’est toi qui te considères comme différente ! Regardez autour de vous nous sommes trois couples et seulement des homos ! Si ça ce n’est pas de l’intolérance envers les hétéros ! » « Mais attends, tu es en train de défendre les homophobes là ! » « Non, simplement je ne vous défends pas plus qu’eux ! Qui peut dire si au final ils n’ont pas raison d’ailleurs ? Peut-être que c’est une mauvaise chose les homos, c’est vrai après tout pour l’espèce on ne sert pas à grand-chose puisqu’on n’est pas capable de se reproduire, la vérité c’est qu’on saura qui aura raison seulement à long terme ! Bien sur je considère aussi que c’est idiot de penser ça, bien sur je suis pour un respect total entre les hommes, mais justement tous les hommes ça inclut aussi les homophobes ! Voilà c’est tout je trouve simplement idiot de les traiter de cons, c’est facile en plus ! » « Ah ? Parce qu’il aurait fallu faire quoi d’après toi ? » J’ai l’impression que cette fille va me sauter dessus tellement elle est énervée… « Discuter, instaurer un débat, essayer de leur faire comprendre votre façon de vivre et de penser… » « Parce que tu crois qu’ils nous auraient écouté ? » « Non, je ne pense pas, mais au moins vous auriez fait un premier pas vers eux et là vous vous seriez montré plus intelligentes qu’eux ! En les traitant de cons comme vous avez fait, au final vous avez exactement envers eux la même réaction qu’ils ont envers vous et qui vous fait tant enrager… » « Mais arrête on ne va pas se laisser insulter avec plaisir ! » Je soupire, elles ne comprendront jamais… Au moins j’aurai essayé, mais la révolution des esprits n’est pas prête à se faire. Cette discussion c’est un adieu à Isa, je ne réponds pas à la question et la laisse simplement avec ses amies tandis que je rentre chez moi, les mains dans les poches. Finalement la journée n’aura pas été si terrible…

De l'art d'être célibataire...

noreply@hautetfort.com (homosapiennes) — Sat, 26 Nov 2005 00:44:58 +0100

« Et Aurélie ? » Ma réponse ne se fait pas attendre : « Non ! » « Sophie alors ? » « Non plus ! » Un nom de plus et j’explose… « Elise ? » « Non, non et un autre nom ça sera non aussi ! On croirait que je fais mes courses au supermarché à t’entendre ! » Il me regarde deux secondes puis hausse les épaules en lançant d’un air distrait : « Remarque ça ne serait pas mal, lesbianmarket, des lesbiennes à tous les rayons, allée 20 pour les lesbiennes branchées, les butch allée 12… » Je souris malgré moi. « Et toi là dedans t’es le vendeur du magasin qui hurle les avantages des produits en promo, juste à côté des caisses… » « Sympa pour les promos… Et que viennent faire les caisses là dedans ? » « Les promos sont très bien… Enfin très gentilles et tout mais… je ne sais pas… Et puis je n’ai tout simplement pas envie de passer à la caisse ! » « T’as vingt ans, heureusement que tu ne veux pas passer à la caisse ! Seulement ton problème c’est ça : les autres clientes, elles prennent une lesbienne en rayon, elles arrivent au bout de la rangée et puis finalement elles changent d’avis et elles la reposent pour en prendre une autre et puis ça recommence jusqu’au moment où elles trouvent la bonne lesbienne et là elles passent en caisse. Toi, tu te ballades dans les rayons, tu fais ta touriste, y’a des filles elles n’ont les moyens de s’offrir que des lesbiennes bas de gamme, toi tu peux choisir celle que tu veux sans problème, mais non, tu passes à côté d’elles, tu es même tellement indifférente que tu fais des faux mouvements et tu casses des cœurs sans le vouloir, sans avoir le temps de l’empêcher… Tu devrais essayer de prendre une des ces lesbiennes en rayon parfois… » J’ouvre la bouche à toute allure, contente de pouvoir enfin le contredire sur un point, parce que sur cette discussion je ne tiens absolument pas à ce qu’il ait raison ! « Faut qu’on arrête avec l’image du super marché ça devient lourd... Et au passage je sors avec des filles ! J’ai quand même eu plus d’une petite amie ! » « Et la dernière c’était quand ? » « Il y a dix mois. » Il me regarde avec insistance, comme si je devais voir dans ce que je viens de dire une révélation. Ne comprenant pas je demande : « Mais quoi ? » « Dix mois ! » « Et alors ? Attends, c’est loin d’être énorme dix mois ! Ce n’est pas parce que toi tu couches avec tous les mecs que tu rencontres et que, donc, tu as une nouvelles relation à peu près toute les dix sept minutes que les gens qui ne pratiquent pas le sexe à outrance sont anormaux. Je ne suis pas anormale parce que je n’ai pas de relations sans lendemain ! » « Okay, je ne critique pas le fait de n’avoir que des relations sérieuses, chacun son truc, mais il n’empêche que tu n’as pas eu de relations tout court, sérieuse ou non, depuis dix mois. » « Et ? » « Et regarde toi ! T’es peut-être pas un top model mais tu fais fondre toutes les filles, une fille comme toi qui reste aussi longtemps toute seule ce n’est pas du tout normal ! » « Bah chacun son truc comme tu dis ! » « Ton truc c’est le célibat ? » « Peut-être bien ! » « Je te connais trop, je ne te crois pas ! Dis moi des avantages du célibat ? » Merde, ça je n’avais pas prévu d’en chercher, il a commencé à me piéger : j’hésite quelque secondes. « Bah… Euh… T’es tranquille tout simplement, pas de contrainte, de jalousie excessive, d’effort chiants à fournir pour satisfaire quelqu’un qui ne remarque pas le dit effort une fois sur dix… » Je déteste ça parce que là je pressens déjà qu’il va réussir à me faire dire une vérité sur moi que, quelqu’elle soit, je n’aurai pas envie de sortir ! « Oui donc c’est ce que je dis, tu n’aimes pas le célibat ! » « T’as écouté ce que je viens de dire ? » Il se penche en avant et s’accoude à la table du café : « Ce que tu viens de dire et ce que tu me racontes depuis le collège... Tu sais toi-même que justement ce que tu aimes dans une relation c’est le fait que c’est compliqué, c’est la jalousie excessive, ce sont les engueulades pour une broutille et tout ce qui s’en suit ! Quand c’est trop calme tu t’ennuies et tu fend le cœur de la pauvre fille du moment ! Tu aimes tes relations lorsque tu es dedans parce que, justement, c’est fort et puissant, et là tu me dis que tu aimes le célibat parce que c’est le contraire ? Je ne te crois pas. » Je me tais, il a raison et si je réponds encore et que je m’enfonce je vais me trouver stupide… Il continue « Ce que je veux bien croire c’est que ton célibat tu le choisit. Mais je veux comprendre pourquoi ? Pourquoi tu choisis quelque chose que tu n’aimes pas ? » La question est certainement trop directe, ça me bloque. Il m’énerve parfois à me connaître mieux que moi-même ! Je tente de ne pas réfléchir à ma réponse et de simplement laisser aller les mots, je serai certainement plus honnête de cette façon… « D’accord, j’avoue que parfois mon célibat me pèse, en règle générale, je t’assure, il ne me dérange pas, je ne suis pas totalement bien dedans mais je ne suis pas mal non plus et ça me suffit. » « En règle générale… » « Laisse moi finir ! En règle générale, parce que oui, quand je me glisse sous ma couette le soir, dans un lit glacé et absolument seule, oui, j’ai besoin de penser à quelqu’un, je voudrais que quelqu’un soit simplement là avec moi, mais il n’y a jamais personne et c’est très désagréable… » « Alors pourquoi tu ne te trouves pas quelqu’un, tu pourrais… » « Parce que je suis super difficile, parce que tu l’as dit, je veux quelqu’un ave qui je peux avoir une relation conflictuelle, c’est comme ça que je suis capable d’aimer et véritablement aimer. Je ne dois m’embêter jamais. Ce genre de personne ne se trouvent pas facilement, alors je ne préfère même pas chercher, disons que si j’en rencontrais une mes idées de célibat s’envoleraient certainement aussitôt, mais non, je ne peux pas en trouver une comme ça facilement… » « Parce que tu attends qu’elle te tombe dans les bras ! Cherche la aussi ! » « Non, ça ne va pas non plus, je veux éviter de rencontrer cette personne tant que je peux… » « Là j’avoue, j’ai du mal à te suivre… » « Je sais, je suis trop compliquée ! Non, en fait c’est simple je veux une relation conflictuelle mais quel est le problème d’une relation conflictuelle ? C’est que d’un côté je porte un amour de dingue et d’un autre, revers de la médaille, dans ce genre de relation je finis toujours par souffrir comme une folle ! L’amour ne vient pas sans la souffrance alors à la fois j’en ai envie et à la fois pas du tout, c’est pour ça que je ne cherche pas, disons que si ça arrive je me laisserai emporter, si ça n’arrive pas bah je ne le provoquerai pas non plus. Je ne suis responsable de rien tu vois, c’est en fonction de ce que je rencontre sur mon chemin. Je ne choisis pas l’absence de souffrance et d’amour tout comme je ne choisis pas la souffrance et l’amour. Le choix est trop dur, je le laisse au destin… » « Tu ne crois pas au destin… » « Des fois ça m’arrange quand même bien… » Il fait sa tête de pensif, comme si il analysait tout ce que je viens de dire pour le mettre dans le dossier à mon nom qu’il garde précieusement dans sa tête. Enfin, après un certain temps, il plonge ses yeux dans les miens. « D’accord ! J’ai comprit ! Mais si jamais tu changes d’avis j’ai quelques promos sous la mains pour toi, j’en connais même une à la limite du sado masochisme si c’est assez compliqué pour toi ! » Je souris tout en soupirant puis lui réponds avec ironie : « J’espère que je vais pouvoir m’en passer… »

Coming out de Noel

noreply@hautetfort.com (homosapiennes) — Wed, 14 Sep 2005 18:03:34 +0200

« Ne fais pas l’enfant, sors de la voiture ! » Je la plains, ça ne doit pas être facile tous les jours pour elle d’avoir une relation avec quelqu’un comme moi. « Isabelle, s’il te plaît, allez, ce n’est pas la mort ! » Seulement il y a certaines petites choses qu’elle n’est peut-être pas prête à vivre et moi non plus. Cette situation fait partie de cette catégorie. « Isabelle ! » Je lui jette un regard suppliant. Je tente mais je sais qu’elle refusera : « Tu sais, nous ne sommes pas obligées d’y aller… » « Isabelle c’est ta famille ! » Je baisse les yeux vers la boite à gant. « Justement… » Elle pousse un soupire et s’accroupie à côté de la portière. Elle me prend la main et tente de me rassurer. « Ecoute, ils doivent déjà nous voir depuis dix bonnes minutes par la fenêtre, il faut vraiment que nous y allions. Tout se passera bien ne t’inquiètes pas… C’est juste un mauvais moment à passer, il faut bien que tu le fasses un jour. » Elle a raison, bien sur qu’elle a raison, mais ça n’empêche rien. Il faut être fou pour faire ça… Pourquoi j’ai fait cette stupide promesse de leur révéler tout pour Noël ? Je ne pouvais pas choisir un pire moment je crois… J’emmerde le catholicisme et j’emmerde les autres religions qui ont poussé le peuple à rendre plus dur le simple fait de dire « J’aime les filles ! » Je regarde de nouveau Lucile. « Je n’ai toujours pas décidé à quel moment je vais leur dire. Ça me fait paniquer… » « Je sais bien, mais le plus tôt sera le mieux, parce qu’ils se poseront des questions en voyant que tu ramènes une fille au lieu du fiancé que tu avais annoncé… » « Il faut que je leur dise tout de suite en arrivant ? » « Fais le dès que tu auras le courage de le faire… Mais fais le… » Je prends une grande inspiration et sors de la voiture. En claquant la portière je manque de peu de glisser sur une plaquer de verglas. La soirée commence bien on dirait ! Alex tente de me prendre la main mais je lui fais comprendre d’un regard noir que ce n’est pas le moment. Je ne lui en veux pas, elle essaie de m’aider à sa manière et tout à l’heure quand j’annoncerai à tout le monde que je suis en couple depuis trois ans avec elle, tout comme moi elle ne saura plus où se mettre. Mais elle a choisit d’être là malgré tout et Dieu sait comme sa présence me rassure. (Qu’est ce que se serait si elle n’était pas là…) Arrivée à la porte j’esquisse un mouvement vers la voiture mais Alex me retient et m’engueule en me disant d’arrêter de jouer à la gamine ! Je lui réponds que de me faire disputer comme une gamine ça n’aide pas à ne pas me sentir comme telle, elle soupire juste et appuie sur la sonnette. « Je n’étais pas prête ! » « Tu ne le serais jamais si je n’accélérais pas un peu les choses ! » Là elle n’a pas tort… Il faut à peine dix secondes pour que la porte s’ouvre à la volée, laissant apparaître le visage souriant à l’extrême de ma mère et les mille couleurs de sa robe. Mon dieu qu’est ce qu’elle porte encore, c’est limite si elle ne me fait pas honte, je me bénis d’avoir pensé à dire à Alex à quel point ma mère pouvait être « excentrique »… En voyant ma petite amie à côté de moi ma mère semble surprise et déçue, malgré ça elle nous fait la bise avec force mais finit enfin par demander : « Ton fiancé n’as pas pu venir c’est ça ? Voilà le malheur de vivre avec un médecin, ils ont des imprévus tout le temps ! Mais tu as emmené une de tes amies, c’est très bien ça, comme ça nous n’aurons pas un couvert en plus ! » Elle refait la bise à Alex et lui disant qu’elle est enchantée et puis repart dans la cuisine à tout allure en s’excusant. Voilà ma mère, à voir le visage d’Alex elle ne s’attendait pas à ça… Je la taquine : « Ferme la bouche, va falloir s’habituer à ça… » Elle ferme sa bouche à toute vitesse comme pour s’excuser et me demande timidement si ma mère est toujours aussi speed. J’hoche la tête de haut en bas et Alex se contente de lever les sourcils comme si elle disait « wahou ! » Je la traîne dans le salon pour lui présenter le reste de ma famille. Ici mon père, en train de s’engueuler avec mon oncle comme d’habitude, cette fois à propos de football, mon frère ultra discret à tel point que dans le genre timide et peu social on ne peut faire pire, ma tante à moitié folle qui trimballe tous ses bijoux sur elle pour ce genre de fête de famille à tel point qu’on a l’impression qu’elle brille autant le sapin, mon grand frère d’un an mon aîné, le seul normal ou presque et enfin ma sœur, total opposé de mon frère que je m’attendais presque à voir dans sa tenue de meneuse de claque mais qui a opté pour la mini jupe on ne peut plus courte et un haut qui montre son nombril comme le porterai une gamine de treize ans alors qu’elle en a dix huit. Alex me glisse « Quelle charmante famille… » Là, enfin elle commence à flipper autant que moi ! A chaque personne à qui je présente Alex, on me demande où est mon fiancé, je voudrai pouvoir mais je n’ose pas répondre la vérité et me contente de dire qu’il a eu un empêchement. Ma tante me glisse à l’oreille de me méfier et de vérifier si son empêchement ne porte pas le nom d’une femme, je la remercie et file, en tirant Alex par le bras, dans la salle de bain. Une fois la porte fermée je craque : « Je n’y arriverai jamais ! » « Euh… écoute, tu vas t’obliger à le faire à un moment précis, comme ça, tu arrêteras de le repousser et tu le feras forcément ! » « A quel moment tu penses ? » Elle imite la voix de ma mère en alternance avec la sienne pour répondre : « Ah tiens comment vous vous appelez au fait ? Alex madame. Ah tiens Alex, comme le fiancé d’Isabelle, nous en aurons finalement un à table aujourd’hui alors ! » « Tu veux en venir où, elle a déjà dit ça et elle ne le rediras pas deux fois, je sais bien qu’elle est cinglée mais pas de cette façon là… » « Non, mais ils vont bien finir par me demander quel est mon métier à table et lorsque je dirai médecin elle dira encore : Ah tiens quelle coïncidence, comme le fiancé d’Isabelle et là il faut que tu le dises ! » Je la fusille du regard. « Ou fais le quand tu veux mais elle va le demander et si tu ne le dis pas après ça, ils vont vraiment se poser des questions… » « Je vais le faire okay ! »

Lorsque nous sortons de la salle de bain, ma mère annonce que nous passons à table. Celle-ci pourrait presque plier sous le poids de la nourriture qu’elle retient. Nous nous asseyons tous et je montre à Alex la chaise à côté de moi, malheureusement au moment où elle va s’assoire mon frère la prend par le bras et lui demande de s’assoire à côté de lui avec un sourire ravageur. Alex semble perdue quelques secondes et comprend qu’elle n’a pas le choix. De la nourriture à foison défile dans nos assiettes, les discussions étant déjà bien entamées entre tous les membres de la famille avant de passer à table, elle continue de la même façon après. Ainsi pour le moment personne ne demande assez fort pour que tout le monde ne l’entende ce qu’Alex fait dans la vie. Ma tante entreprend de parler avec moi et je n’ai beau faire que des réponses courtes et ne relancer jamais la discussion, elle se prend totalement dedans et impossible de faire quoi que ce soit d’autre que de parler avec elle. J’observe Alex du coin de l’œil, elle discute avec mon frère. Mais ! Ah je vais le tuer ! Mon frère vient de poser sa main sur celle de ma petite amie, j’hallucine, il lui fait son numéro de drague ! Je vais le tuer, je vais le tuer, je vais le tuer ! Alex qui ne comprend pas apparemment la technique de mon frère ne fait rien pour le stopper. J’enrage. Et ma tante qui me bassine avec ses histoires de poulets thaïlandais ! Mais je n’en ai rien à foutre moi des poulets thaïlandais ! Quelques minutes plus tard, alors que je ressens un besoin impressionnant de me défouler, ma mère arrive avec des cailles flambées. A peine pose-t-elle celle de ma tante devant celle-ci que cette dernière plonge involontairement sa serviette dedans. Ma tante panique et ne trouve rien de mieux à faire que de lancer la caille… sur moi ! Enlevez moi ce truc ! Je ne sais qui prend l’initiative de me lancer la carafe d’eau en plein visage. J’avais lâché la caille depuis un moment. Là je suis blasée, trempée et avec une chemise un peu brûlée. Ma mère me saute dessus et me demande si je vais bien, Alex se lève aussi immédiatement, une réelle peur lisible sur son visage. Cette interruption semble par contre gêner mon frère dans son entreprise de séduction acharnée. « Je vais bien. » Ma mère me propose de me prêter des affaires et je file me changer avec ce qu’elle me donne quelques instant plus tard. Une fois dans la chambre je déplie les affaires. Cette soirée est pire que tout…

Je fais à peine un pas dans la pièce et tout le monde explose de rire en me voyant. Pas étonnant lorsqu’on est habillée comme un clown. Seule ma mère ne rie pas et elle fait taire tout le monde et me dit que ça me va très bien. Je m’assois simplement sans dire un mot. Je vais me pendre… Alex me demande une fois de plus si ça va. Je ne réponds pas.

Après cet incident, les discussions reprennent et elles deviennent beaucoup plus commune, tant et si bien que lorsque ma mère demande à Alex ce qu’elle fait dans la vie, tout le monde lève le nez de son assiette pour entendre sa réponse. De mon côté j’ai le cœur qui a soudain accéléré comme jamais et une boule très prononcée dans la gorge. Alex me regarde et tente de me calmer d’un regard doux et attentionné. Ça n’a pas beaucoup d’effet… Comme au ralenti je l’entends répondre qu’elle est médecin et toujours dans ce même ralenti ma mère qui répond que c’est un métier qui doit être difficile et qui se souvient tout à coup que c’est me métier de mon supposé fiancé. Alors en fait alors par à l’assemblée. Cette fois c’est à moi… « Maman… » « Maman je suis homosexuel ! » Je m’étrangle. Tous les regards se posent sur mon petit frère. Lui qui a l’habitude de ne jamais être le centre de l’attention doit se sentir bien gêné sous tous ses regards. Il y a un silence immense. A partir de là c’est le chaos total. Ils lui font répéter et moi je le maudis d’avoir piqué ma réplique. Ma mère lui dit que c’est impossible, mon père s’engueule avec mon oncle à propos de la possibilité ou non de changer de bord à son age. Ma tante acquiesce, en effet : seize ans c’est trop jeune pour être sûr ! Ma mère file dans la cuisine. Mon frère hurle qu’il est sûr de lui. Mon grand frère en profite pour poser ses mains sur les épaules d’Alex, ma petite sœur ne dit absolument rien, c’est bien la première fois que je ne l’entends pas… On me demande mon avis, je panique, Alex a l’air d’être dans la même situation que moi : totalement paumée. Ça gueule dans tous les sens et le pire c’est que si on écoute ce qu’ils disent bah justement ils parlent pour ne rien dire. Ils sont choqués simplement, mais c’est ma famille et il fallait qu’elle ait une façon étrange d’être choquée ! Mon père m’ordonne plus qu’il me demande d’aller dans la cuisine pour voir ce que fait ma mère. Je me lève sans protester et Alex se libère des bars de mon frère pour me suivre. Elle me demande une nouvelle fois si je vais bien, je ne réponds toujours rien. Ma mère est bien dans la cuisine, en train de préparer les petits four comme si de rien n’était. Lorsque nous entrons dans la pièce elle nous demande de lui donner un coup de main. Alex me dit tout bas de profiter de la panique pour tout dire aussi. Je prends mon courage à deux mains. « Maman, il faut que je te dise… » « C’est incroyable, c’est incroyable, ton frère ! Tu aurais pensé qu’il l’était toi ? » « Non, je n’en avais aucune idée, mais à ce sujet il faut que je te dise… » « Seize ans ! Il nous cache ça depuis seize ans ! » « Euh… non, maman n’exagère pas, ça ne fait certainement pas seize ans qu’il est homosexuel, il vient certainement seulement de le découvrir… » « Mais qu’est ce que tu en sais toi ! » « Bah à vrai dire… » « Et puis regarde, ton père crie encore ! Et comment je vais annoncer ça au reste de la famille moi ! » « Je l’ignore maman, mais écoute il faut que je te parle. Moi aussi je… » « Mais ne reste pas plantée là, aide moi avec les petits fours ! C’est Alex qui est en train de tout faire ! » « Maman, s’il te plaît, écoute… » Alors ma sœur entre dans la cuisine. « Maman, ils viennent tous de partir… » Ma mère stoppe ce qu’elle faisait en proie à la panique. « Mais partis où ? » « En ville, dans un bar. » « Mais pourquoi ? » « Eric a dit qu’il avait besoin d’air, il voulait revenir chercher Alex dans la cuisine pour l’emmener boire un verre dans un endroit plus calme alors papa a dit que c’était un malheur parce qu’il n’aurait qu’un seul fils qui serait capable de boire comme un vrai homme. Donc Thomas s’est énervé en disant que ce n’était pas parce qu’il était homo qu’il ne pouvait pas se saouler, Hugo a prit sa défense devant papa alors papa forcément n’a plus cru Thomas et pour être certain ils sont tous partis boire en ville et ils ont obligé Eric à venir avec eux. » « Mais et ta tante ? » « Bah justement si ils ont voulu aller en ville pour se saouler c’est parce qu’elle a finit toutes les bouteilles de vin à table, elle est dans le salon, complètement ivre en train de chanter petit papa noël. » Alex me regarde avec un grand sourire aux lèvres. Après réflexion je souris aussi, c’est tellement ridicule que ça en devient comique. Il est temps maintenant de partir de cette maison de fou, j’embrasse maman qui me demande où je vais. Je lui réponds simplement qu’on va rentrer et que je l’appelle demain. Elle me dit qu’elle comprend et nous raccompagne Alex et moi à la porte d’entrée.

Après quelques pas dans la neige en direction de la voiture Alex me demande si c’est comme ça tous les ans. « C’est comme ça tous les jours… » « J’adore ta famille ! » Je m’arrête. « Tu es sérieuse ? » « Je vais t’inviter à dîner chez mes parents tu vas voir, on s’embête à mourir… » « Je n’ai pas pu dire à ma mère pour nous deux, je suis désolée. » « Vu ta famille, le téléphone c’est préférable je crois… »

Anonyme moi

noreply@hautetfort.com (homosapiennes) — Tue, 07 Jun 2005 15:55:27 +0200

Fuite. Besoin de fuir tout ça. Partir. Puisqu’il ne reste plus que ça à faire. Partir pour arrêter de se poser toujours les mêmes questions débiles qui ne sont plus jamais suivies par des réponses. Arrêter de se prendre la tête. Qu’est ce que je fous là ? Pourquoi je fais ça ? Et des tonnes d’autres mots qui résonnent dans la tête comme si on avait mit un vieux disque rayé condamné à repasser en boucle et indéfiniment le même morceau d’une chanson au refrain fané. Trop de truc à affronter, trop de combats dont les victoires ne suffisent pas à me motiver… Un billet de train c’est vite acheté. Un voyage ça peut vite s’improviser et oui, tous les sous que j’ai gagné cet été vont y passer mais après tout si j’ai besoin de faire un truc cinglé pour sentir que je peux exister ! Portefeuille, papier d’identité à leur place, un seul sac à dos remplit de fringues de rechange. Ma carte bleue et on ne sait jamais, du liquide planqué dans mes chaussettes ! Je suis cinglé de faire ça mais l’image me plaît trop. Dans les années soixante dix il y en a qui ont parcouru l’Amérique en n’usant qu’un dollar par jour ! Oui bah en fait définitivement on oublie l’argent dans les chaussettes, ça gratte trop… A défaut voilà les trois billets dans la poche de mon jean. Brosse à dent et nécessaire pour avoir une tête décente. Après tout je ne suis pas stupide, le fait d’être lesbienne ne m’empêche pas de vouloir plaire aux mecs, je sais qu’on me prendra en stop plus facilement et aussi que je suis bien contente de me faire passer pour une hétéro quand un petit vendeur joue les beaux cœurs et me fait des prix sur ses produits…
Une fois que tout est dans mon sac, je prends le billet de train sur ma table de chevet. Un aller pour Paris, je ferme à clef la porte de mon appart’ après avoir laissé un mot à l’intérieur qui explique pourquoi je suis partie, on ne sait jamais s’il m’arrivait problème… Avec le bus je suis rapidement au quai minuscule qui sert de gare dans ma petite ville. Je composte mon billet puisque le train arrive d’ici dix minutes. Quelques personnes attendent comme moi mais à vrai dire je suis trop perdue dans mes pensées pour réellement y faire attention. Je ne sais pas du tout ce que je vais faire une fois sur Paris. A partir de là-bas je pourrai me rendre n’importe où, même dans un autre pays. J’ai dans ma poche l’adresse d’une ancienne amie qui j’espère pourra m’héberger cette nuit, sinon je trouverai bien un petit hôtel ou une auberge de jeunesse… Rien n’est prévu et c’est justement ce qui me plaît dans ce que je suis en train de faire. Il peut arriver n’importe quoi et c’est bien pour cela que j’ai l’impression qu’il m’arrive quelque chose. Qu’il m’arrive enfin quelque chose. Finit le cycle de routine : cours, dodo, soties diverses dans les cafés, cours, dodo, etc… Je fais seulement ce que tout le monde a toujours rêvé de faire : tout lâcher. Et ça fait un bien fou !
Le train entre en gare et j’entre dans le wagon fumeur, cherchant une place libre, et il y en a pas mal, où je pourrais être tranquille. Les autres passagers s’installent aussi et quelques minutes plus tard le train est reparti. Je pousse un soupir, j’ai plus d’une heure à tuer et je n’ai que mes pensées pour me distraire. Je fouille dans mon sac pour mon paquet de cigarettes dont j’en sors une avant de me rendre compte que j’ai oublié de prendre un briquet. J’oublie toujours quelque chose en préparant mon sac, si c’est la chose que je devais oublier sur ce voyage tant mieux, ce n’est pas la plus nécessaire… Je me retourne dans mon siège pour demander à la personne assise derrière moi de me passer son feu, l’avantage du wagon fumeur étant justement que tout le monde fume et qu’elle en aura sûrement !
J’en ai le souffle coupé. Si le coup de foudre existe je viens de l’avoir. Je trouve ça totalement puéril d’avoir cette pensée mais c’est pourtant vrai. La jeune fille n’est certainement pas parfaite mais elle est exactement ce que j’appellerais « mon idéal physique ». Ni grande ni petite, quoi que ça puisse être faux puisqu’elle est assise, des cheveux châtains mi-longs composés seulement de mèches folles qui partent dans tous les sens, des lunettes fines posée sur le nez et surtout, et je crois que c’est ce qui finit par me séduire irrémédiablement, tellement concentrée dans son livre qu’elle ne se semble même pas se rendre compte que je me suis retournée vers elle au dessus de mon siège. J’hésite à l’importuner tellement elle donne le sentiment que je vais interrompre un instant divin, mais en totale contradiction avec ça, j’ai une réelle envie de lui adresser quelques mots. Je m’excuse doucement pour qu’elle lève la tête de son livre. Elle pose sur moi deux petits yeux interrogateurs et curieux. Ah, je fonds ! Alors je demande ce pour quoi je me suis retournée. J’ajoute un petit « S’il te plaît » mer rendant compte que je l’avais oublié. Elle sourit, pose son livre sur le siège à côté d’elle et après avoir fouillé dans sa poche, sors un briquet multicolore dont elle allume la flamme. Je la laisse allumer la cigarette. Qui allume, encu… Mais pourquoi je pense à des trucs pareils moi ! Je tire une latte et lui dis merci tout en lui rendant son sourire. Tout simplement parce que je ne saurais quoi lui dire mais aussi parce que je préfère l’oublier parce que il y a cette manie pour presque toutes les filles d’être hétéros qui est si gênante, je n’engage pas la conversation. Laissons là être cette inconnue parfaite que je garderais en mémoire et n’échangeons pas un mot pour découvrir qu’elle est aussi bête que ses pieds. Tiens d’ailleurs avant de me retourner… Nietzsche ! J’hallucine elle lit Nietzsche ! Elle ne peut pas être une imbécile si elle lit un truc pareil ! Je dirais même que je passe pour une conne à côté d’elle moi qui ne lit que des trucs de science fiction débiles… Pourquoi il a fallut qu’elle lise ça, là je ne peux m’en empêcher, elle aurait joué l’andouille je me serais retournée gentiment ! « Tu vas jusque Paris ? » Elle arrêt le geste de sa main qui voulait reprendre le livre à côté d’elle. Hehe, je suis plus intéressante que Nietzsche, je n’aurais jamais pensé ! Elle confirme et me retourne la question à laquelle je réponds oui moi aussi. « Tu va faire quoi là bas ? » Elle me raconte qu’elle est y est en fac d’anglais. Le dialogue s’installe alors elle me propose de m’installer à côté d’elle. Je m’empresse d’accepter et me voilà bien vite à côté d’elle.
Mais il faut toujours quand on fait la connaissance de quelqu’un qu’il y ait cette question piège pour vous, celle qui vous donne un choix à faire entre dire que vous êtes lesbienne et risquer que la personne change d’attitude avec vous, ou mentir et ne pas trop en dire plus mais risquer, si vous vous entendez vraiment bien avec cette personne, qu’elle prenne mal le fait que vous lui avez mentit lorsqu’elle l’apprendra plus tard… Cette question est arrivée et le pire avec elle c’est qu’on doit donner une réponse tout de suite et essayer de réfléchir le moins possible. En gros : la réponse est donnée totalement au hasard ou selon l’humeur. Je tente le tout pour le tout. « Ah vrai dire je suis lesbienne… » Elle me regarde simplement curieuse et réplique en riant : « Ca ne me dis pas si tu es célibataire ou non ! » « Alors oui je suis célibataire ! » Le contrôleur arrive pour vérifier nos billets. Une fois reparti j’aimerai lui demander à elle aussi si elle est célibataire mais le plus souvent je n’aime pas poser cette question, après avoir dit que je suis lesbienne ça passe pour de la drague… Enfin si elle pensait que je la draguais elle ne serait pas loin, je n’ose pas mais j’aimerais… La discussion va vers d’autres sujets et me voilà en train d’expliquer pourquoi je pars de ma petite ville de province. Oh ! Ce n’est qu’un contact très léger mais elle vient poser son bras sur son accoudoir et touche ainsi le mien. Je sais bien que pour elle ce n’est rien mais avec l’obsession que j’ai moi sur elle, je ne peux m’empêcher de porter de l’attention à ce détail. J’essaie d’oublier puis on parle de nos vies qui commencent, on se plaint des petits bobos de l’existence, on se rend compte à deux que finalement ce n’est pas si terrible…
Conclusion : une heure qui passe comme dix minutes, la voix métallique nous informe dans les hauts parleurs du wagon que nous sommes arrivée au terminus. Nous descendons sur le quai, toujours en discutant. Vient le moment où le rêve s’arrête, où il faut lui dire au revoir. J’aimerai l’inviter à prendre un café mais il faut se rendre à l’évidence, les bonnes choses ont une fin et il est temps que ce soit la fin de cette histoire là. Qu’on retourne chacune à nos vies, surtout que si pour moi elle restera certainement un fantasme récurent de mes rêves, moi pour elle je ne suis que la fille du train, elle m’aura oublié demain… Nous voilà toutes les deux un peu gênées, nos sacs sur les épaules. Elle n’aura été qu’un genre de fantôme, une illusion d’une heure. Elle va disparaître là sous mes yeux pour toujours. Il ne se sera rien passé d’extraordinaire et il ne se passera plus rien. Je pourrais faire plein de choses, lui demander son numéro de téléphone, une adresse, n’importe quoi, mais je ne fais rien. Je souris simplement, je lui fais la bise et lui souhaite une bonne vie, ce qu’elle me souhaite aussi. Un dernier sourire puis je pars vers une des sorties tandis qu’elle se dirige vers une autre. Je fais trois pas, me retourne. « Quel est ton nom au fait ? » Mais mes yeux ne rencontrent que le vide, elle n’est déjà plus là… J’hausse les épaules, c’est aussi bien… Je sors le papier froissé de ma poche, il faut maintenant que je trouve où dormir ce soir…

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